Preciso te deixar

 Eu preciso te deixar.
 Você já me deixou há meses, você disse adeus, você pôs um fim. Mas eu não te deixei. Você ainda está - estava - aqui. Eu me recusei a te deixar ir, eu me recusei a te esquecer, eu me recusei a deixar...
 Nós vivemos coisas lindas, você foi uma das melhores pessoas que já apareceu na minha vida; suas risadas e nossos planos foram tão cheios de cores e, ao mesmo tempo, todos de uma cor só - laranja - e eu tenho certeza de que nunca será como se você não tivesse existido, afinal, você deixou sua marca, você conquistou seu espaço, fez com que eu me permitisse de novo e sentisse, sentisse e sentisse. Mas eu preciso te deixar.
 Até agora, eu só fui guardando e adiando, deixando que as coisas se assentassem e se ajeitassem aqui dentro de mim por conta própria, continuei alimentando uma esperança vazia e tentei ignorar tudo o que deveria ser exposto pra mim. E fui levando, fingindo que estava tudo bem, adiando esse exato momento. Só que agora eu não posso mais esperar. Eu preciso te deixar.
 Deveria doer tanto?
 Acho que encerrar ciclos sempre me dói um pouco - mal de canceriana apegada -, mas é sempre bom começar algo novo. É sempre bom dar adeus à velhos hábitos, velhos sonhos... velhos amores. É sempre bom dar um arejada aqui dentro, me permitir de novo, tentar de novo. E é por isso que eu preciso te deixar.
 Todas as coisas boas que vivemos juntas, todas as coisas ruins que aconteceram; toda a energia que trocamos, os pensamentos e as vontades, eu nunca vou esquecer nada disso, essa experiência não poderia passar batida aqui em meu coração. Você me fez tantas coisas boas, nós fizemos coisas boas juntas e eu não posso ignorar isso. As músicas que ouvíamos, as que dedicávamos uma pra outra e todas as vezes que você ria, tá tudo guardadinho numa caixa aqui dentro do quarto do meu coração, sempre estará. Mas eu não a abrirei mais, ela só ficará ali como uma eterna lembrança do que fomos, do que eu senti e do que aconteceu. De como foi. Eu vou te deixar.
 Eu não sei o que pode acontecer daqui pra frente, se as coisas serão definidas amanhã ou semana que vem, se alguma coisa se definirá ou se tudo continuará na mesma. E é por isso que eu preciso te deixar. Me libertar, me permitir, tentar...
 Eu estou pronta pra isso, eu sei.
 E, no momento, eu estou ouvindo a nossa música pela última vez. Como uma despedida. Eu não vou me despedir de você de verdade, eu não vou te ligar e dizer essas coisas - já faz tempo demais -, mas eu preciso dizer. Eu estou dizendo adeus. Essa será a última vez que ouvirei essa música dessa forma. Talvez, eu nunca mais a escute depois de hoje, talvez eu pare de pensar nela como a "nossa música", a única coisa certa é que é a última vez que eu a ouço com esses exatos ouvidos e com essas exatas emoções.
 E é por isso que eu estou te deixando.

 Às vezes, eu acho que tudo é desculpa. Desculpa pra esquecer, pra não pensar, pra fingir que não vi. Mas essas desculpas são tão esfarrapadas que eu percebo assim que elas aparecem na minha mente. E eu odeio pensar tanto em você, me preocupar tanto com você quando eu não sei se você sente o mesmo.
 Eu fico pensando, às vezes, que talvez você seja uma das pessoas que eu mais amei, porque eu evitei, eu te evitei, evitei tudo até o momento em que não pude mais evitar, até o momento que me embriaguei e deixei escapar o que eu achava que sentia. Talvez eu não tivesse certeza conscientemente na época, mas o meu eu bêbado sabia de tudo, sabia que tudo ia dar errado no fim e talvez por isso eu tenha chorado tanto quando te contei as coisas. Talvez por isso eu tenha chorado tanto o tempo todo que passamos juntas, que passávamos juntas. Talvez por isso eu tinha vontade de chorar cada vez que você falava que me amava.
 As coisas estão predestinadas a dar errado pra mim, de certa forma, porque você me deixou. E eu evito pensar em você o tempo todo. Eu tento evitar qualquer sentimento que possa florescer. E, aliás, eu evitei sentir dor ou pena de mim mesma quando você acabou com tudo, eu preferi sentir raiva, mas eu não consegui. E chorei, chorei, chorei. Por dois dias inteiros deitada em minha cama. Talvez eu ache que ainda não foi suficiente, porque toda vez que eu penso na gente eu ainda tenho vontade de chorar, ainda tenho vontade de voltar.
 Você contou seus motivos, mas porque eu ainda não consigo aceitá-los? Depois de tanto tempo, eu acho que meio que perdi a fé nas pessoas, a confiança... Eu só sempre achei que as pessoas não deveriam desistir tão fácil das coisas e você desistiu tão fácil de mim. Eu só queria um pouco mais de atenção, um carinho, ligações que duram a madrugada inteira, mas você... De repente, você não queria mais nada disso. Pelo menos, não comigo. E, bom, talvez eu esteja sendo um pouco injusta, mas eu não consigo deixar de pensar assim, me desculpe.
 Todas as promessas que eu fiz e todas os medos que eu superei por você, de repente, pareceram tão em vão... Tudo o que eu fiz, tudo o que eu lutei contra os meus lados ruins, contra as minhas falhas, pra conseguir ser boa o suficiente pra você, pra conseguir merecer todas as coisas boas que você me fazia sentir ou me dizia. Pra conseguir mais e mais risadas na madrugada e mais da sua voz zoando meu sotaque... Todas aquelas coisas pareciam vazias. Parecia que nada tinha sido real e ficou só um... vazio enorme em mim. Eu pensei que eu fosse enlouquecer, eu pensei que eu nunca mais conseguiria pensar em coisas relacionadas a você sem cair no choro. Eu pensei em sumir das tuas vistas e começar de novo fingindo que você nunca tinha existido, mas eu não consegui... Eu tenho esse apego idiota em mim e não consigo me livrar dele. Eu não consigo me livrar de você.
 Aliás, eu adoraria poder dizer que eu preferia nunca ter te conhecido. Mas eu também não consigo fazer isso.

Quero te amar

(Nenhum)

Pra você, que eu quero amar mesmo agora que você não quer mais me amar.

Você não está olhando pra mim. Está de costas. E está tão linda... Não resisto ao impulso de tocar suas costas com as pontas dos dedos, você ri. Mas não se vira. É subentendido que você quer que eu continue. E eu vou continuar.

 Desço os dedos com calma pela linha da sua coluna, subo de volta pelas laterais do seu corpo, dou uma corridinha pelos ombros pra beijá-los logo em seguida, deixando que os beijos demonstrem todo o amor que eu sinto ao te ver assim... Contorno a linha de seus braços com os lábios. Estamos de frente uma pra outra agora.

 Eu juro que, se pudesse, ficaria pra sempre observando esses olhos que transbordam amor, que mostram todas as coisas boas da vida pra mim. Mas eu não posso. Você começa a ficar com vergonha e espera que eu faça alguma coisa. Toco seu rosto com os dedos, acariciando aqui e ali... Quero gravar todos esses traços na minha mente, cada elevação e cada depressão, cada curva mínima e cada detalhe. Principalmente quando você sorri. Então eu não resisto.

 Beijo seus lábios, devagar e doce, eu penso que acho que nunca vou conseguir me acostumar com isso... O jeito como meu corpo reage a esses beijos. É só um roçar de carne na carne, mas eu sinto como se tudo estivesse no lugar certo, tudo girando a nosso favor, todas as estrelas brilhando e a lua refletindo. É lento e arrepiante quando suas mãos encostam em mim, procurando por mais contato. Enquanto eu corro os dedos por seus cabelos, sentindo-os todos ali, descendo por seu pescoço e te sentindo toda ali. O beijo aprofunda e eu sinto o chão se perder dos meus pés, é incrível a sensação.

 Seguro seu rosto, no instinto de te ter mais perto, tão perto quanto é possível, enquanto você ri do meu desespero. A gente se separa um pouquinho só. Eu quero olhar nos seus olhos, tocar seu rosto de novo, observar toda a beleza dos seus olhos até seus lábios, parando no queixo e em toda a extensão que o cabelo não esconde. Eu tenho certeza que você é a garota mais linda que eu já vi em toda a minha vida. Nesse momento, não há nada além de você. Dos seus dedos buscando os meus quando nossos rostos estão juntos de novo, sua respiração na minha, minha respiração na sua.

 A gente deita na cama, os meus cabelos bagunçam, os seus lençóis desorganizam. Eu marco de batom seus tornozelos sem querer, beijando-os e deixando rastros por toda a sua perna, suas pernas, borro seu batom também e você acha graça, soltando a risada mais linda do mundo bem baixinho, bem pertinho de mim, só pra gente ouvir. Você sabe que eu não resisto a esse sorriso... Deito ao seu lado, querendo parar tudo só pra te olhar rir, mas deixo um beijinho no seu nariz, nos olhos, por todo o lugar.

 Você sabe que eu já estou acesa há muito tempo, suas mãos em mim só fazem acender mais. Nossos beijos me deixam extasiada e tudo acontece. E quando terminamos, você está deitada de frente pra mim, olhando-me desse jeito que me deixa envergonhada e apaixonada. E eu estou roçando os dedos em você de novo, indo até onde consigo alcançar da sua pele úmida. Eu não me canso de sentir cada detalhezinho do seu corpo, do seu rosto e de você. E quando você dorme, eu só consigo pensar o quanto eu nunca senti nada assim antes... O quanto eu quero te amar demais.

 Te amar não só nesses momentos de amor, de encaixe, de sorrisos e de coisas nossas. Quero te amar quando você estiver com cara amassada, de mau humor, de olhos vermelhos, de coração quebrado. Quero que você me deixe te amar na TPM, nos momentos de crise, e até quando você não quiser nem olhar na minha cara. Quero te amar apesar dos machucados, dos tropeços e das lágrimas. Quero te amar mesmo quando você não quiser mais me amar, quando você quiser ir embora, eu ainda irei querer te amar. Eu quero te amar o máximo que meu corpo permite, quero te acolher, te beijar, te consolar, te abraçar. Quero te amar. Eu quero que você me deixe te amar... Mesmo quando não estiver com humor para o meu amor. Quero ser brega com você porque isso faz parte do amor. E eu quero esse amor... Com você. De uma forma que eu nem sei explicar.

 E você deitadinha aqui... É tão linda que eu nem sei por onde começar a te amar. Quero te amar em todos esses detalhes... Eu simplesmente quero te amar. Até mais do que posso, do que consigo. Eu quero te amar.

Sobre dor, a culpa e cachorrinhos

Eu não gosto de brigar, de assuntos mal resolvidos. Não gosto disso principalmente com você. Dói o desentendimento com você. E ficar... Assim... Pra mim, não dá. Eu preciso da gente bem pra poder ficar bem, Então eu prefiro... Não estar.

Mas, você sabe, eu sou um cachorrinho obediente. Se você disser pra eu ficar, eu fico. Se você disser pra tentar, eu tento. Porque eu sou assim: como um cachorrinho feliz e obediente. É só dar um afago que eu volto correndo e abanando o rabo.

Que fase...!

É só que... Eu não sei mais se eu ainda consigo sem você. A ideia assusta demais pra eu alongar o pensamento. Isso pode até ser visto como drama adolescente. "Você vivia muito bem antes dela", mas a verdade é que eu realmente não sei mais. Morrer eu não vou, claro, só que nada vai ser a mesma coisa.

Nós estamos tão perto disso (parece a única saída) e pensar em viver sem seu sorriso, sem a sua risada... É assustador. Já comentei sobre a dor emocional virando dor física, né? Acontece que qualquer dor quando se trata de você é intensa demais pra eu conseguir suportar o incômodo físico que isso me causa por tempo demais. A sensação é realmente a de que eu não vou aguentar, que tudo vai ficar pesado demais.

As coisas têm que ser leves, não? Elas costumavam ser... E talvez seja culpa minha o peso que tudo tomou. E essa culpa é... Insuportável. Eu penso nisso todos os dias, é quase sufocante. E a dor física está lá de novo...

Eu estou começando a divagar... Acho melhor parar por aqui. Mas não sei como terminar. Então vou só dizer - se é que não ficou claro ainda - eu te amo.

Não é questão de ciúme, a questão é que ela já teve (e tem) muito mais de você que eu. Não é tão fácil assim competir com "um amor antigo", anos de amizade ou até um "apesar de tudo que aconteceu, ela é muito especial". Não é fácil lidar com nada nisso. Sem nos esquecermos de que "senha do twitter é a maior prova de amor",
 É lógico que eu não to pedindo pra se esquecer de todas as coisas sobre ela ou pra acabar com qualquer contato, mas é só que parece que tudo nela é legal, tudo nela é fofo e tudo te lembra ela, enquanto que comigo as coisas são completamente diferentes. As coisas que eu faço te irritam, te deixam puta, nada te agrada... É frustrante.
 Você não tem noção do quanto eu me esforço, do quanto é difícil arranjar formas de te agradar mesmo quando eu não to a fim de agradar nem a mim mesma, quanto eu quero fazer isso e te provar que você é a mulher que eu quero ter ao meu lado pelo resto da vida.
 E em troca receber grosseria, desconfiança é... Doloroso. Não como se eu esperasse que você me correspondesse da mesma forma, na mesma intensidade, mas eu quero que você me ame. E essa... Indiferença me afoga. Às vezes, eu não sei nem se vale a pena sofrer tanto a ausência e ansiar, esperar tanto a presença de alguém quando as coisas são tratadas assim.
 Eu sei que não fui a mais perfeita namorada, eu cometi meus erros. Mas eu quero que você saiba que não há ninguém como você, isso que eu quero te provar, eu quero que você que é a única garota que me faz sentir assim.
 Só que parece que você prefere sentir outras coisas com outras pessoas. Parece que estou sempre em segundo plano, que as coisas comigo não são tão importantes. Enquanto você é sempre minha prioridade e, quando não é, eu faço tudo pensando em você.
 Pra ser sincera, eu não sei mais o que fazer, estou a ponto de desistir de tudo. De tentar te fazer me entender, de te entender... Só não sei se eu vou conseguir te esquecer.
 E o que mais me assusta é que talvez você não faça questão de ser lembrada como eu faço questão de não querer esquecer.

Antes/depois

Talvez as coisas não sejam cem por cento como você esperou... Talvez você leia coisas que eu escrevia há um tempo e sinta como se você não fosse mais tão importante assim... Mas chegou um ponto, chegou um momento em que eu me preocupei com isso... Isso de todos os textos que vieram antes e as garotas que vieram antes.
 Eu era tão diferente antes. No antes do antes do antes. E eu estou tão diferente agora. No depois do depois do depois. Depois de você.
 Talvez eu tenha escrito coisas que já te disse tantas vezes antes, talvez eu tenha sentido algo que sinto por você tantas vezes antes, mas você é... Diferente. De todas elas, de todos eles.
 Talvez eu devesse me preocupar quando você diz se decepcionar por achar que eu nunca tinha escrito tais palavras pra alguém antes, ou por dizer que você é diferente. Mas eu realmente não me preocupo. Porque eu sei... Ah, como eu sei... Você é realmente tudo isso que eu já disse, eu realmente sinto tudo isso que eu te disse. Nada é como antes. E eu te digo isso com toda a certeza do mundo.
 Eu tantas vezes antes escrevi sobre o amor, sem nem saber direito o que ele era. Talvez tenha sido amor antes, mas não como agora. Agora eu entendo como fui tola e precipitada. Ainda me sinto um tanto precipitada, mas sinto também que é a hora certa. Que é agora. Que é você. Que eu nunca senti isso antes. 
 Das outras vezes era tudo tão frágil. Ler as coisas antigas ainda me machucavam, faziam-me querer fazer tudo diferente antes. Antes eu queria poder mudar o antes desse antes. Mas agora... Eu só penso que eu queria que tudo aquilo pudesse ser com você. E eu juro que não estou dizendo da boca pra fora, juro que não estou dizendo pra te agradar. Eu podia deixar estar depois de você se importar. Mas eu não consigo porque eu preciso te mostrar que é realmente tudo diferente.
 Ah, se você se soubesse... Ah, se você pudesse enxergar... Ler e ver tudo aqui dentro de mim... Você veria como tudo é diferente, é surreal, é quase dolorido. Como tudo, às vezes, me assusta.
 Eu sempre procurei por algo assim, por alguém como você. Pulando de paixão em paixão, amor em amor (porque, é, foi amor), eu procurei pelo fogo que me queimaria, que arderia e, ainda assim, eu buscasse por ele e não tirasse a mão com rapidez. É como um livro que eu li recentemente diz: é tão delicioso encontrar que assusta.
 Também já me disseram que não devo falar no amor sem nunca ter... Te visto, mas eu não consigo. Porque eu sei que mesmo se você for completamente diferente de tudo o que eu imagino, eu ainda vou te amar. Vou te amar desesperadamente. Porque eu sinto bem aqui dentro de mim que há algo em você, na forma como a gente se comunica... É algo diferente, eu juro. Talvez eu tenha escrito isso pra alguém antes e antes, mas, meu amor, era pra deixar o texto bonito com coisas que eu desconhecia mas via em outros lugares, eu nunca senti isso tão forte como sinto contigo. Perdoa a gafe, mas é sério...
 Nunca antes eu li sobre o antes e me senti tão... Viva. Talvez essa não seja a palavra certa... É algo como... Eu nunca senti pulsar essa vontade de que o antes, que tudo de bom do antes tivesse sido com alguém, como eu sinto com você. Você consegue entender isso? Consegue acreditar? Eu gostaria muito que acreditasse! Eu espero que acredite...
 Talvez você se decepcione comigo, eu sou uma pessoa terrível... Mas meus sentimentos... Eles estão aí todos pra você. O antes nem importa tanto, o depois eu não quero pensar... O agora é o que eu quero. Você é meu agora, você é meu diferente. Você é tudo o que eu precisei, tudo o que eu sempre procurei e tudo que nunca encontrei, encontrei no agora. 
 Tudo o que surgiu depois de você não pode se comparar a nada do antes. Eu nunca pensei que realmente pudesse me sentir assim, talvez eu estivesse fadada aos amores mornos, era\o que eu costumava pensar... Era o que eu costumava sentir. "nada será bom o suficiente pra essa ânsia de tudo". E eu estava tão desiludida, eu não queria ansiar mais nada disso... Eu estava perdida em mim mesma... Não digo que não estou mais, porém agora é diferente... Você entende? É tudo diferente.
 Os antes nunca mais serão os mesmos depois de você. Você pode não ser única em tantos aspectos, mas é a única, sim, que conseguiu revirar tudo, que conseguiu mudar tudo o que eu pensava sobre os antes dos antes e dos antes e mudou junto o depois. Você mudou... Tudo. Fez bagunça demais e, meu deus, como eu amo essa bagunça. Só não bagunce o meu quarto que aí eu não gosto, a menos que seja uma bagunça que aconteça no depois, que arrepie meu cotovelo. A bagunça do depois é permitida.
 E quer saber? O depois tem tudo de você pra mim agora. Não há mais ninguém além.

Eu não deveria, mas

 Mas o céu está tão bonito hoje... E eu só queria aproveitar com você. Subir no alto de um prédio afastado da cidade pra olhar a lua cheia e as estrelas e dizer que a beleza do céu estrelado é tão pouca se comparada ao universo que eu vejo nos seus olhos.
 Eu quero correr na rua de madrugada, fazer seu sorriso surgir fácil, realizar todos os seus sonhos e te abraçar infinitamente. Não quero fazer você se apaixonar, só quero te fazer perceber tudo o que eu quero te dar, tudo o que podemos ser e tudo o que podemos perder ficando separadas.
 Quero um milhão de sonhos com você guardados numa caixinha na nossa estante esperando para serem abertos e realizados um a um, quero deitar a cabeça no seu peito e me deixar voar... Quero te fazer voar... Nos fazer voar.
 Quero tudo com você.
 E mesmo assim... Agora você me parece tão distante, escapou por entre meus dedos....
 Eu só queria ter uma chance pra tentar de novo, realizar de novo.
 Voar de novo.